Bon ben, salut à tous et à toutes.
Voila mon blog.
Vous y trouverez les personnes à qui je tiens le plus, tout ce que j'aime, mes blagues préférées, et pleins d'autres choses.
Bonne visite.
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Ce blog est classé 74ème
Score de ce blog : 3,78
Dada : Tu a un super blog félicitation
Thicia : Tanetal a vu une Viper :p
Kmille : oui, le nombre de visiteurs est généralement supérieur à celui des coms. Va comprendre...
Babyboom : 1723 Visiteurs, mon blog est classé 3ème avec un score de 5 et pourtant les seuls commentaires que j'ai sont ceux d'un des mes amis très proche.
Nounours : Pas mal ton blog, les sites sont excellents.
bouboul : yop yopsalut merci d'être passé sur mon iBLOG. Je kiffe tes liens c super tt ça. J'attends de voir l'évolution de ton blog.
Babyboom : Wouaw, y a foule ici, et dire que je n'aime pas les blogs en general
Babyboom : Testez la tribune libre lorsque vous venez sur mon blog.
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Publié le 18/04/2006 à 21:25
Par thebabyboom
Humeur : Souriante
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit :
"désolé, Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend", répond le médecin,
"5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "
Publié le 18/05/2006 à 20:03
Par thebabyboom
Humeur : Souriante
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !
Publié le 18/05/2006 à 20:11
Par thebabyboom
Humeur : Souriante
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. ...
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa... Mais papa tu à oublié le doigt de la jouissance!
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la Jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et...
Tu comptes tes billets, mon fils!
Tous ceux qui ont pensé à mal me récitent trois "Je vous salue Marie ."
Publié le 31/05/2006 à 17:09
Par thebabyboom
Humeur : Souriante
Balle (C'est de la ) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. "Cette meuf, c'est de la balle" (Je ne sui pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. "Nique lui sa race à ce bouffon!" (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !)
Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. "La prof d'anglais elle a des veuchs tout chelous" (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la prof d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).
Kiff(er) : Apprécier. "Comment je kiffe trop son cul" (Son posterieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise)
Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). "Elles sont trops mortelles tes Nike" (Vos chaussures s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderais-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).
Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. "Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille" (Monsieur j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).
Zyva : Indique que la demande est pressante. "Zyva, fait méfu, sale chacal" (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).
Publié le 18/01/2007 à 20:33
Par thebabyboom
Humeur : Souriante
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève
et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne
avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.
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