Bon ben, salut à tous et à toutes.
Voila mon blog.
Vous y trouverez les personnes à qui je tiens le plus, tout ce que j'aime, mes blagues préférées, et pleins d'autres choses.
Bonne visite.
Dada : Tu a un super blog félicitation Thicia : Tanetal a vu une Viper :p Kmille : oui, le nombre de visiteurs est généralement supérieur à celui des coms. Va comprendre... Babyboom : 1723 Visiteurs, mon blog est classé 3ème avec un score de 5 et pourtant les seuls commentaires que j'ai sont ceux d'un des mes amis très proche. Nounours : Pas mal ton blog, les sites sont excellents. bouboul : yop yopsalut merci d'être passé sur mon iBLOG. Je kiffe tes liens c super tt ça. J'attends de voir l'évolution de ton blog. Babyboom : Wouaw, y a foule ici, et dire que je n'aime pas les blogs en general Babyboom : Testez la tribune libre lorsque vous venez sur mon blog.
La fête bat son plein et tout à coup, la sonnette retentit.....
Par l'espion de porte, la maîtresse des lieux ( très jolie soit dit enpassant ) jette un régard et aperçoit le non moins charmant ( d'après lagente féminime ) George Clooney... La maîtresse des lieux, surprise par cette arrivée non programée, s'écrieGeeeoooooorge..; mais remarque tout aussi rapidement qu'il n'a pas apporté de Martini..... avec pour déclaration finale :
No Martini, No Party...
et le beau George de rester bredouille sur le pas de la porte.
Ce que vous ne savez pas, c'est que cette pub avait été commandéeconjointement par deux grosses cylindrées de la pub et a été censurée avecune perte financière énorme pour la firme évincée.....
En effet, dans la seconde partie de la pub, la scène suivante se déroulecomme suit....
Le beau George ne compte pas en rester là et va acheter une caisse mixte comportant trois bouteilles de Martini Rouge et trois de Martini Blanc pours'en retourner à la Party et s'y faire inviter. Voyant le générosité affichée par le bel homme, la maîtresse des lieux nepeut plus refuser l'entrée et invite le beau gosse à la fête....
Les heures passant, le beau George a réussi à amadouer la belle et ilsdécident de monter dans une des chambres afin de parfaire leursconnaissances corporelles.... et c'est là que le drame se joue pour labelle.... enlevant son dessous affriolant, George remarque que c'est dignede la forêt amazonienne et lui déclare :
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit: "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?" "Ma femme" "Que lui est-il arrivé ?" "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée." "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" . "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle." Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... "Je pourrais vous emprunter votre chien ?" "Mettez vous dans la file"....
J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Dixie et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido.
Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes , et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.
Bon, pour celle ci il faut comprendre un minimum l'anglais. En Gros c'est une blonde superficielle qui doit changer un processeur (dans un ordi!! ifo pour les blonde lol!!) Mais elle ne sait pas où ça se trouve alors elle demande à 2 gars qui lui explique clairement que c'est dans le PC, mais elle ne sait pas que le PC c'est la boite en dessous du bureau et pas seulement l'ecran. Je vous laisse apprécier!!!
